Бойкот
День первый

Здесь утро похоже на ночь, а день как безысходно хмурый вечер. Вернулся в Питер после недели проведенной в Москве.… Вроде как отдохнул, сделал права, паспорт и даже посетил лора и под завязку, уже перед поездом, повидался с сыном. Но что-то, видимо, сделал не так – провинился. Теперь пустое место в ставшей внезапно чужой питерской квартире. Хочется стать невидимкой и никому не действовать на нервы.


— Твоя семья там, мы тебе не нужны (Серафима)
— Ты меня встретишь? (Я)
— НЕТ (Серафима)

А до этого:

— Ты сухой и чёрствый дурак (Марина)

Две женщины... две жены. Две любви, но что-то, видимо, делал и сделал не так.

«Час тоски невыразимой, все во мне и я во всем» Тютчев.


Выпить хочется...

Есть женщины, для которых любовь – разновидность уютного быта, его составная часть, пусть и самая важная, но бытовая, прикладная. Они будут говорить: «дорогой», «милый», «любимый», «ты самый лучший», а через минуту наорут, унизят или нахамят из-за какого-нибудь случайно возникшего, неуклюжего бытового промаха... Это тоже любовь. Она как Питерская погода. Вот и думаю каждый раз: то это или не то?

«то, что частенько называют любовью, на поверку может оказаться всего лишь тем, что просто доставляет тебе удовольствие или же только на некоторое время приводит тебя в возбуждение, однако на самом деле это является только прилипчивой привычкой, то есть условием или обстоятельством, в которых ты чрезвычайно нуждаешься и которые в мгновение ока могут обернуться своей противоположностью. Спустя некоторое время, когда первоначальная эйфория пройдёт, многие “любовные” взаимоотношения начинают испытывать сильные колебания, фактически перерождаясь из “любви” в ненависть, переходя от влечения к придиркам
Настоящая любовь никогда не заставит тебя страдать. Да и как это может быть? Любовь никогда не превращается во внезапную ненависть» Толле

Придирки – уже есть. Нелепые, не нужные, глупые, необоснованные. Это метастазы.


У нас разный подход ко многим вещам, разные взгляды на жизнь, на быт, на отношения, обязанности, принципы, деньги, вещи, воспитание... Понять это и осознать сразу - было невозможно. Теперь я понимаю смысл фразы: «влюбляемся в одних, а женимся на других»...

Я становлюсь ленивым, злым и циничным эгоистом. Старею, короче говоря. Мне нравится лишь лениться, читать, смотреть драмы, заниматься сексом, выпивать... Полный дьявольский набор гуманитарных пороков успешного (в целом) человека... Мой ангел от меня давно отвернулся. Мой талант... А был ли он? Надоело себя оправдывать подвигами прошлого.


Раньше нравилось смотреть, как в концовках голливудских фильмов возмездие настигает главного злодея. Хотелось как можно дольше продлить момент его финального страдания и, самое главное, осознания злодеем своего фиаско. Чтобы выпущенная в его живот (что еще дольше продлит болезненные мучения) пуля летела как в замедленном действии, чтобы он видел это и сознавал. Наивная и ошеломляющая глупость. Теперь уже я в роли этого злодея. Вижу отчётливо каждый пройденный сантиметр навстречу возмездию. Злодей никогда не осознает своей неправоты по той причине, что он такой, а не другой.

Всегда искал вину в себе, всегда хотел, чтобы другие не страдали, чтобы всем было хорошо... Короче, - впадал в детство на протяжении полувека. Все получается с точностью до наоборот.
Up side down…

Допил коньяк, что обнаружил в доме – всего одна рюмка. Плевать. Хотя бы на чуть-чуть заглушить звенящее тишиной одиночество. Откуда-то, куда уехала, ни слова не сказав, жена, она вернется и будет пуще прежнего меня бранить (как потом выяснилось – ни словом не обмолвилась, ни жестом не сказала). А мне надоело всем угождать, быть паинькой, послушным. Хочется понять какой я есть на самом деле, встать на дыбы, стукнуть кулаком по столу и сделать так, как мне хочется. Тем более что и так уже многое предопределено и практически финал предсказуем. В который раз, но с каждым разом все четче и яснее... Всегда удивлялся, почему приговоренные перед смертной казнью столь покладисты и смиренны. Они, видимо, смирились или надеются, что в последний момент случится чудо, цепляясь за жизнь самой жизнью?

24 ноября 12. Суббота. Купчино.

День второй

Снова один дома... Все уехали. Куда, зачем, насколько – я не знаю... Только могу догадываться по обрывкам фраз. Чувствую себя домашним животным. Мне себя не жаль совсем. В любом случае, я предоставлен сам себе и могу делать все, что захочу, ограничиваясь рамками заточения. Другой вопрос в том, что я ничего не хочу. Но и отдаваться полностью мозгу, который анализу предпочитает жалость к себе тоже не хочется.

Выпить хочется постоянно...

Читаю Толле. В целом все правильно. С чем-то подобным сталкивался у Кастанеды: вычеркнуть прошлое и жить не будущим, растворяться полностью в настоящем моменте, наслаждаясь им как единственно сущим и ценным, что есть у человека. Но как этого добиться, если нет обратной связи? Если мы говорим на разных языках? Я понимаю и знаю как лучше, но для реализации такого плана нужно движение навстречу, взаимопонимание, взаиможелание с одним вектором направленности. Но этого нет.

Всегда считал и считаю, что любовь – это всепрощение и желание помочь, понять, а не придумывать доводы в свою пользу и слепо доверять им, руководствуясь своими желаниями и следуя своим принципам. Единственный, заложенный в природе принцип – это принцип жить до конца. Все остальное – пережитки разума. Есть еще 10 заповедей. Но это не имеет отношения к принципам, это закон.

Я знаю, что она во всем абсолютно права.
Я знаю, что допустил самую очевидную и самую страшную ошибку. Почему был столь успешен мой первый брак? Почему там не было никаких сомнений? Почему это решение было беспрекословным? Потому что там была тяга к душевному уюту, доброте, теплу. И эта тяга удовлетворялась. Но что произошло потом? Чего не хватало? Не хватало физических условий полной удовлетворенности. Всегда завидовал и тайно уважал тех мужиков, у которых были потрясающе красивые жены. Не хватало мудрости понимать тогда, что внешняя красота, молодость – это вопрос времени. Весьма краткосрочного отрезка жизни... Отсюда и любовницы, отсюда и секс на стороне.

Пытался достичь гармонии путем обмана и иллюзий? Хотел, чтобы мне завидовали, так же восхищались мной? Да, очевидно. Если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. А иногда, он может быть менее жесток и всего лишь даст человеку то, о чем тот ошибочно мечтал, предавая и не ценя то, что у него уже есть и что ему дано свыше. Но я такой, какой есть. И всегда виноваты оба, если их общий мир рушится. Сейчас я не вернусь в прошлое, останусь ему всецело благодарен. Сейчас я там не выживу, поскольку попал под власть зыбкой надежды: а вдруг все к лучшему?


Красота внутренняя неисчерпаема, красота внешняя – обманчива. Идеал красоты недостижим в физическом мире и ее всегда будет не хватать. Сплошные иллюзии, самообман, ведущий к пороку. А, следовательно, и к расплате за грехи. Хотел? Получи!

Искусство – единственная сфера, где соприкасается божественная красота с человеческой духовностью и теми мерками изящного, которые каждому даны в меру его внутреннего мироощущения.

Я самодостаточен. Мне интересно с самим собой, но одна беда: я не умею жить для себя... Сопьюсь и быстро сгину. С Мариной, пока дети были маленькими, пока они формировались в людей, я испытывал всепоглощающую тягу к жизни, я был нужен, любим и любил. Было и творчество и силы и желание, жизнь била ключом.

Работать мог сутками, и была радость от плодов этой работы и удовлетворение от жизни. Я весь в ней растворялся. Сейчас нет ничего подобного. Дети выросли, я им уже не столь нужен, разве что помочь выживать материально. Это понятно и естественно.

Апатия, лень, усталость, депрессия, постоянное желание все это заглушить, уйти в себя и никому не мешать. Незаметно я теряю все то, чем когда-то был сам... Я теряю самого себя, растворяюсь в собственной судьбе, все еще желая быть белым и пушистым для окружающих и приносить им пользу. Самое время уйти. Но я, видимо, трус.


Я придумал Серафиму, она придумала меня. И мы влюбились друг в друга, как влюбляются в созданные желанием и мечтами образы. Я в свой, она в свой... Изголодались по любви.  А теперь латаем дыры, возникающие от несовпадения одежки образов и их размеров в реальной жизни...

Хотя, я был искренне уверен, что влюблен в эту девочку. Готов был на любые безумства ради нее... Пока не стали жить одной семьей. Мне казалось, что я все знаю про семейную жизнь, и она не станет для меня чем-то ошеломляюще новым. Но случилось совсем не так, как я думал.

Облачась в лабораторную робу быта, я понял, что новый ребенок высасывает всю ту энергию, которая до этого позволяла мне всецело отдаваться любви. Я не смог полюбить его. Я не могу его полюбить, поскольку от него исходит то, чего я всегда сторонился – чуждая мне агрессия, злоба, неуважение и абсолютное неосознанность ситуации и чувств, что не свойственно детям в семилетнем возрасте. Серафима многого не замечает, искренне веря, что из него еще можно сделать полноценного человека. Зная ее, ее твердость, целеустремленность и силу, я иногда тоже в это верю, но, зная жизнь, сильно сомневаюсь в успехе. Кроме вкладываемых чувств, есть еще и генетика.

Чувства – как наркоз, генетика – данное Богом. Если все будет продолжаться так же, то закончится весьма плачевно. Она любит этого ребенка и это сильнее всего и самое непобедимое чувство, она обречена на эту любовь. Как любят матери неизлечимо больных детей...

Мне же себя уже не переделать, либо вообще отказаться от себя. Тогда зачем все это?
Я замкнулся. Перестал источать. Тлею, отдавая последнюю редкую оттепель былого. Мне безумно жаль эту самоотверженную, трогательную девочку, верящую в принцев и идеальную семью, где все будет по четко выложенным плиткам закона и распорядка. Девочку, у которой, возможно, не было настоящего детства, у которой не было отца, но в которой живет неотвратимая тяга к любви. Любить и быть любимой - мечта. Но в этой жизни мечта чаще всего остается мечтой. Все ее силы и нервы уходят на этого ребенка, я должен ей помочь, должен отдать всего себя, чтобы вложить оставшиеся моральные и волевые резервы в этот сомнительный проект. Отдать, не веря в успех. Фактически попрощаться с собственной мечтой. Я даже укол сам себе сделать не могу...

«Если ты действительно ничего не можешь сделать, чтобы изменить свое “здесь и сейчас”, и не способен вытащить себя из этой ситуации, тогда полностью прими свое “здесь и сейчас”, целиком отбросив все свое внутреннее сопротивление. Тогда ложное, недовольное “я”, которое любит чувствовать себя никчемным, обиженным или огорченным, просто не сможет в этом выжить. Это называется уступанием. Уступание – это не слабость. В нем заключена колоссальная мощь. Только тот, кто уступил, имеет духовную силу. Через уступание ты обретаешь внутреннюю свободу от ситуации. Стоит тебе совершить его, и ты сможешь заметить, что ситуация начинает меняться без каких-либо усилий с твоей стороны. Ты в любом случае – свободен». Толле

25 ноября 12. Воскресенье. Купчино.

25.12.12 Прибыл в Москву... Успел сделать все запланированное
26.12.12 Вернулся в Питер...
30.12.12 Снова депрессняк. Замкнутый круг. Не получается сделать из меня ручную куклу, идеальную куклу, куклу, которая вся правильная, делает то, что нужно, делает как нужно, хорошо слушается и управляется. Кукла без эмоций, плохого настроения, желаний. Полное отсутствие своего «Я», пусть и такого неудобного.

Чем больше меня лишают возможности быть самим собой, тем глубже приходится уходить в себя. Алкоголь помогает, Тот побери, но он и загоняет. А без него все это выносить становится невероятно сложно. Как и сложно бывает вовремя остановиться. Иногда получается, но в итоге и довольно часто система сбоит.

Надо вешать гирлянды, быть счастливым и веселым. Но желания такого нет абсолютно.

Сегодня у меня отобрали кошелек и выдали еще парочку претензий в нагрузку, плюс к этому очередные детские истерики и облако серого тумана, сквозь которое проглядывает зловещий лозунг: «Видеть тебя не могу – уйди с глаз долой». Я не Президент, которому плевать на подобные демарши. Финал фактически очевиден. Вопрос когда? Сколько еще раз нужно в этом убеждаться? Давно бы ушел, но ее жалко. Второго такого идиота найти невозможно. Впрочем, я тоже обречен на одиночество...

Полуфинал
22 марта 2013

Все произошло случайно... На кухне лежал ее ноут. Лень было тащить свой из комнаты, чтобы посмотреть адреса мастерских по ремонту СВЧ, которая вчера вышла из строя, скорее всего пластина, а может и магнетрон – не важно уже... Была открыта аська... Алла, Петрович и Слава... Ладно, с Петровичем все давно ясно, как и с НН и с ПД...

Гром прогремел хоть и не среди ясного неба, но оно почернело вмиг. Еще только накануне смотрел «Измену» Серебренникова и думал – как им не повезло... Сегодня я думаю как не повезло мне. Весь день трясет, ничего не могу делать, ничего не хочу есть... Впрочем, с мастером связался, договорился на завтра, созвонился с парикмахером, сьездил постригся, заехал в магазин, накупил овощей и фруктов (она постится!), купил цветов, (в надежде ее покорить снова?), вернулся и встал у плиты до вечера...

Еще и еще раз перечитываю строчки их интимной переписки, словно пытаюсь увидеть в них хоть какое-то оправдание. Временами получалось все обьяснить и понять, но потом снова и снова новые раскаты... Ведь все это произошло совсем недавно, а последний откровенный диалог непосредственно перед моим возвращением. Да, я пьяница, уходящий в себя, но это не измена, не предательство, это слабость, с которой я пытаюсь бороться всеми силами, слабость, которую я способен победить, но только один. Давно бы уже спился, если бы не боялся потерять ее...

Теперь мне на очень многое открылись глаза. Человек, который во всеуслышание твердит, что больше всего не приемлет ложь – лжец. Да, ей нужен был статус жены, любящий, зрелый муж, способный дать потомство, поэтому она и вышла тогда на охоту... за мужем. Но и любовник ей тоже нужен при любом раскладе. Такой она человек, такая она женщина. Молодое тело, молодое дело. Это я уже готовлюсь к списанию, а у нее все просчитано наперед. Но это еще не финал, это пока полуфинал. К финалу я подготовлюсь основательно.

В данный момент хорошо бы было напиться, но уже не хочется. Сегодня почувствовал в себе возрастающую силу, ту, что была раньше, ту, что когда-то помогала мне преодолевать все трудности. Я знаю, что я могу, я знаю, что я смогу. И уже даже не ради нее, а ради себя самого.

Она, та, которую я встретил тогда в Пушгорах, уже далеко в прошлом, она уже совсем другая женщина - женщина-машина, женщина-лжец, женщина-оборотень, женщина-хищник... Если я когда-нибудь и стану счастливым, то только в прошлом. Я типичный кадум (мудак). Судьба у меня такая. Казалось бы – Маринка живет в Питере, не против встретиться, приглашает к себе... Но нет абсолютно никакого желания другой женщины. Нет его даже в фантазиях.

Четыре дня не пью и не мастурбирую – мне хорошо физически. Сегодня мне плохо морально, но выпить и самоудовлетвориться не хочется пуще прежнего. С сегодняшнего дня секс для меня не желание, а обязанность. Самое страшное – это лечь с ней вечером в постель...

Нужно перед кем-то выговориться, нужен человек, кто-бы выслушал, понял и может быть дал совет, но такого человека у меня нет, нет такой женщины-друга, именно женщины, поскольку ни один мужик в данной ситуации ничем не поможет, ну, кроме как выпить предложит. Никогда не задумывался о тылах, всегда был излишне самоуверен в своей самодостаточности. А теперь, когда фронт трещит по швам, мне даже совет спросить не у кого. У нее есть и Даша и Алла и Дима и Слава, может еще кто-то. Им она рассказывает все, рассказывает про меня, про свои проблемы со мной, про нашу жизнь. Ужасно неприятно, но она такая.

Теперь я намерен играть в свою игру один – это разминка перед финалом. При этом я абсолютно точно знаю, что бой будет проигран, поскольку правда всегда на стороне таких, как она. Но для меня это теперь абсолютно не важно, мне важно победить самого себя, поскольку основным соперником буду я сам.

23 марта. Суббота.
Уехала на свидание. Секс-голод для молодой девушки – штука куда более агрессивная, чем сладкое на диете... Как мне все это знакомо.

Финал...
«Почиют мощи хладным сном,
С короной, с княжеским гербом
Воздвиглась новая гробница...»
Неужели я настолько заблуждался?
Перелом, стихия, тайфун, волна – бессонная ночь с 23 на 24 марта...
Я скинул панцирь заблуждений и обрел новую кожу, новое чувство, новую жизнь и новый смысл... Я понял, что дороже её у меня нет ничего. Надолго ли?


27 мая 2013
Вернитесь в исходную позицию...
Глупо было и есть глупо. «Воздвиглась новая гробница». Самое глупое – это жалость к себе. Как листок, беспомощный пред ветром – почти всё понимаю, а ничего поделать не могу. Сердце ноет от тоски, одиночества, непонимания, обреченности. Даже если и наладится что-то, то пустота останется и постоянно будет о себе напоминать. Друзья, дети, родные – все где-то далеко, недосягаемы, в другой жизни, в другом мире. «Мечта» остается мечтой во всех смыслах. Зеленый цвет преобладает в мае, а на душе темно и мрачно.

«В раннее время египетский бог Тот почитался как местное гермопольское божество,
которое не принадлежало к Огдоаде и было олицетворением времени и Луны".

Что-то главное никак не поддается разумению. Разочарование в том, на что надеялся и во что верил? Это было ожидаемо после того, как неоднократно зарекался не верить. Не верить словам, не верить в родственные души, не верить в то, что одинок при всех раскладах и попытках убежать. Убежать туда, где есть шанс обрести. «Ищите, да обрящите» - это если знать что и как.

Я его трижды просил найти и он находил. По большому счету, всегда довольно удачно. И сейчас вопрошает: а не изволите ли в четвертый раз попробовать? Вот, сука, для него это как в монополию сыграть – развлекуха, а у меня песочные часы теряют драгоценный груз... И уже не остается времени и полноценных шансов на четвертую попытку... Или рискнуть и снова во все тяжкие? Только теперь это будет полностью изолированная капсула, для окружающих – непроницаемая камера обскура, а для меня финальное заточение без входа и выхода.

Кармическая точка в конце витиеватого и сложносочиненного предложения. Устал от страха сделать что-то не так или не сделать что-то вообще, устал думать о том, как сделать так, чтобы были довольны и рады, чтобы не использовали и не пытались переделать и перекроить, чтобы быть довольным собой, не бояться осуждений и не бежать от ошибок, приводящих к унижению.

Достоинство – противовес смирению. Оно как оковы скрепляет Землю и плоть. Смирение постижимо, но недосягаемо, поскольку оно свободно, а душа всегда заперта и зависима.
Аппетита нет. Практически ничего не ел сегодня. С женой словом не обмолвился за день. Чужие. Как чужие... Самое страшное – жить в одном пространстве и, насмехаясь над логикой, противопоставлять ей свое самолюбие. Самолюбие – самое трудноодолимое чувство в человеке. Головная боль менее страшна, нежели боль ущемленного самолюбия. И таблеток от нее нет...

Завтра они улетают в Египет и цепочка останется разорванной еще на неделю, пока я сам не окажусь там.

13 июля 2013
«Позади крутой поворот...» Шагаем вехами. Сначала Египет, потом практически сразу Москва. В Египте все закончилось на слащавом позитиве – мы хотим стать папой применительно к практически созревшему отпрыску. Мы начинаем мыслить как он, действовать как он, провоцировать самого себя на безумства как он. Это достижение и называется коротко и просто: «нашли общий язык». С таким вот багажом и вернулись ранним ранним утром в серую столицу дождей...

Потом было ночное женское вече за бутылкой из дьютифри и новый приговор по прощенным, казалось бы, грехам... Меня выгнали... в тот же день. Сумка, с еще не остывшем аэролейблом, компьютер, фотоаппарат, футболки, пара трусов, носки и 750 километров пути до родной Столицы...

Почти месяц в Москве. Свобода. Отрыв. Нигде так остро не чувствуется одиночество, как в эйфории полной Нирваны.

10 августа 2013
Вернулся в Питер.
Легкий бардачок, грязная посуда, магазин, готовка... соскучился.
Как сказала однажды тёща: «в доме нет мужика». Скажу больше: «в доме вообще никого нет». Без претензий. Женщина не для того, чтобы мыть посуду или готовить, женщина для того, чтобы ее, молодую и красивую, трахать и трахать...

Трахать ее бесформенное сознание, трахать ее пробелы в мозгу, трахать весь ее несформировавшийся мир с его прошлым, настоящим и будущим. А любовь куда?
В жопу все сантименты, в жопу романтику, в жопу цветочки и добрые намерения и все это там же оттрахать до головокружения.

Циники – самые счастливые люди, они принимают все не близко к сердцу, а в области бикини, поближе к члену. Только член всегда говорит голую правду.

На самом деле, сегодня очень важный день. Сегодня я буду судить свои пороки и вынесу им отчаянный приговор. Иначе нельзя. Статус-Q должен быть соблюден.


Игра в благодетель по-любому продолжится, я ее настолько ненавижу, что уже жить без нее не могу. Намечен разговор с тещей. Буду каяться и извиняться, просить прощения и замаливать пьяные грехи... Спектакль. На сцене дуэт старперов. Полнейший экспромт, никаких репетиций. Позвольте мне и дальше заниматься любовью с вашей дочерью в вашей квартире.
Бутылка «Шато о мажине» так и стоит непочатая уже 4-й день... еще не вечер.